婚姻小组讨论研读指南

2024-07-12

詹姆士.贝尔编写


导 论

　　在阅读和思考本书前面的部分以后，鼓励你的配偶也照着这么做；那么你们就可以一起做这些练习了。所有的“重要思想”及问题，都是针对丈夫和妻子两个人的。在阅读这本书以后，或者在做练习的过程当中，你们将可发觉个人主要爱的语言、它的方言、以及它的第二语言。因此，所有的语言和篇章，不会同样地应用到双方身上。所有的问题，都直接跟那章的内容有关。

　　为了各种原因，尤其是，如果你正处于婚姻中的挣扎，你的配偶可能不愿参与本书前几章的建议或研读指南；这时，你可以独自做这些练习，使这本书的益处成为事实。还有，如果你按照这些指南而行，你的配偶可能会有正面的反应，即使他(或她)没有阅读这本书的前些篇章，或参与讨论此研读指南。

　　在每一章，我为小组讨论加上了较广泛之背景问题讨论；其中包含超越个别性之上的广角大画面。所附全部问题都可用在婚姻小组的讨论中。应该选一位具有一些这方面背景的组长来带领讨论，另外，其它有帮助的参考资料，也可用来增强讨论的内容。另请注意，我合并了第十和第十一章的问题讨论。

　　最后，若你没能回答或实行所有的问题，不必怀有愧疚感或责难；它们只是建议，帮助你练习从这本书所学到的；而且，它们对不同的夫妇有不同的应用方式。你意图更有效地表达爱，是根据你配偶的独特性。学习说你配偶爱的语言，值得你全力以赴。


1 婚礼之后，爱情发生什么变化？

　　重要思想

　　因我们是以不同的方式付出及接受爱，因此要保持爱活在我们的婚姻里是困难的工作。如果你不了解配偶究竟如何接受爱，那么婚姻可能会枯竭，而自己至终却不明原因何在。所以我们需要了解彼此接受爱的主要方式。

　　一、回顾你的童年。你的父母是以适当的方式爱你吗？基本上他们是如何表达爱？根据你人生的成绩，父母对于你和对你配偶传达爱的方式，有什么影响？

　　二、列出你的父母在对你传达爱和肯定时，他们失败和成功的所在。它们跟你向配偶表达爱的方式，有何相似之处？你的失败如何不自觉地反射了你父母的失败？至于成功之处又是如何呢？

　　三、也许你没有减少爱的表示，但你配偶可能不时有较负面的反应。确认在过去十二个月中，两个有问题的方面：㈠你的配偶对于你所做一些正面爱的行为没有反应；㈡对你的不关心而有的挫折表现，可能是你不知道或不同意的事。问题的真正性质是什么？

　　四、回想看看，有什么重要书籍、录音带并文章等，影响且改善了你跟伴侣爱的生活。试着回忆，你在什么时候、如何尝试实现它们的观念？你在什么地方成功或者失败了？为什么？它们是否传达了爱的语言概念？

　　五、想想有那一次，当你以某种形式传达爱时，却没有被接受为爱；也许不是被拒绝，只是未被确认。为什么好意、真诚、甚至“实践诺言”，有的时候还是嫌不够？

　　小组讨论

　　讨论沟通的一般性质，以及由于不同语言形式的复杂性，误解是如何产生的。因着不同的背景、性别、价值观等等，如何使沟通的过程更复杂？


2 保持爱箱常满

　　重要思想

　　在人类行为中，爱占了至高的位置；但这个字有很多层面和注解。婚姻关系主要是培育爱和亲密感，婚姻也是内在“爱箱”得到充满的主要地方。

　　一、找出三个大家熟知、代表爱之崇高的说法，类似“爱能使地球运转”。解释每一说法的意义，以及它对你婚姻的应用性。

　　二、我们时常借着我们所认为之爱的动机，原谅种种有害的行为。探讨在你的亲密关系中，是否有这样的例子，并细察为什么一种对爱扭曲的概念，会造成那么多的问题。

　　三、想想自己的孩子或那些接近你家的孩子们，他们曾误犯过的，令人无法接受的行为。这行为也许跟接受了不适当的爱的那段时期有些关连。填满那孩子的“爱箱”，对于那情形将会有什么帮助？

　　四、在婚姻生活中，隔离会阻碍爱的成长。回想某一段时间，你和配偶两地分隔；你回来的时候，两人有一种疏远的感觉。接下来回忆由于意见不合所形成的情感上距离。这两种情况下的内心感受如何？并且又是如何恢复的？

　　五、一个空的爱箱，好比开着没有汽油的车子。若运用创造力，再找两个比喻，以之用来巧妙描述婚姻中带着空虚爱箱前进的情形。而这些比喻如何使你确定，经常地付出并接受爱的重要性？

　　小组讨论

　　讨论“爱”在各种哲学和神学系统中的地位，以及它对过去和现代文明健康的贡献。而爱又是如何被解释？如何被实现的？


3 坠入情网

　　重要思想

　　虽然“坠入情网”的经验很令人兴奋，但却是短暂且大都是自我中心的。真正对配偶的情感健康有贡献的爱，是建立在理智、意志、和纪律上的；只有后者才包含了改变和完满的可能性。

　　一、制作一张两栏的表，写上你跟配偶“坠入情网”的经验。在第一栏列举那些后来由于意志力的爱，而结出果实的感觉、信念、期望等等。第二栏则记录那些天真、不切实际、甚至有害的，以及对助长成熟关系无益的。

　　二、试着在你的婚姻中分隔那段时间；当你持续的陶醉感慢慢减低，逐渐看清了配偶的瑕疵。叙述最初的一些挫折感，以及由此所产生的继续成长。

　　三、认明那些后来在你婚姻中，使早期感觉重现的浪漫事件。那些感觉如何以一种比较健康、有益的方式，与更深的关系相结合？

　　四、你也许曾渴望停留在约会初期的高峰，你也许满意现在爱的关系之高原状态。在你得意之前，对你所给予的爱的“总品质”说实话。这跟毕克博士所认定的恋爱幻象的三种状况，有多少相似之处：㈠不是意志的行动；㈡很少自律或有意识的努力；㈢对配偶的成长缺乏真实的兴趣。

　　五、列举在过去十二个月中，你对你配偶所做的三个显示“真”爱的行动，而且是出于；㈠表达了情感却不困扰自己；㈡付出了真实努力和自律；㈢建立在理智上而不只在本能上；㈣为你的配偶寻求个人的成长。

　　小组讨论

　　更进一步地探讨“坠入情网”以及“真实、自我付出的爱”，这两种经验在情绪、心理、生理、和心灵的成分有何不同？


4 爱的语言之一：肯定的言词

　　重要思想

　　称赞、鼓励的言词，并用请求而非要求的口吻，如此才能肯定你配偶的自我价值；这样做才能制造亲密感，治疗伤痛，且可使你另一半的潜能充分激发出来。

　　一、花一个晚上，容许配偶谈谈他(或她)的梦想、兴趣、和才能。借着具有同理心的倾听，让对方畅所欲言。把自己放在配偶的处境上，然后有爱心、真诚地鼓励对方，并提议以各种可能的方式，来帮助对方达成这些目标。

　　二、太过熟悉亲密的关系，在无意间可能产生不同形式的轻忽或失礼。审查过去一个礼拜间，你们关系中的某些特质。你的声调是否刺耳？你的态度是否带着讥讽？或者你的观点带着批评？你是否专门注意你配偶失败的地方？解决这些问题，并且请求饶恕。

　　三、从沟通模式的角度，评估你们的关系型态。你们的言语表达了请求、建议和引导吗？或者其中暗示了命令、最后通牒、甚至威胁？请记得，抉择、自由意志、和自愿的服务，都是爱的关键部分。你如何改善你对配偶言语沟通的方式？

　　四、在言语上跟你的伴侣沟通的方式有无数种，像是仁慈、亲密、以及支持的方式等等。如同下一个建议，你可以开始做一本“肯定的言词”笔记本；记下那些有创造性和优秀的方式，甚至是微不足道的方式，来帮助你夸赞配偶。这种自助且激励人的作口叩，特别有价值。

　　五、借着一个简单的技巧，毕欧和白蒂玖的婚姻有了极大的改善。他们各列了一张单子，记下他们特别欣赏对方的一些事。每星期有两次，他们会根据这张单子，在口头上夸赞对方。跟你的配偶照着这个方式去做；为了帮助你自己开始，你可以参考毕欧和白蒂玖的单子。在最初的互换之后，再视情况决定是否继续进行两个月。

　　小组讨论

　　讨论言词的威力如何决定人类，甚至国家的命运；言词话语如何束缚了我们，又如何使我们自由，并且如何塑造我们对自己和周遭的看法。


5 爱的语言之二：精心的时刻

　　重要思想

　　借着分享、倾听，以及参与共同且有意义的活动来共度精心的时刻，传达了我们真正的关心及爱意。

　　一、“我的工作非常吃力”，可能是你不能和配偶共度精心的时刻之借口。但是，成功和物质不能取代亲密关系。跟你的配偶安排一个计划，来平衡你们的责任，使你们得以有适切之精心的时刻。另外在相互交易时，要有牺牲的精神。

　　二、毕欧明白，白蒂玖主要爱的语言是“精心的时刻”，所以他列了一张单子，记下他知道她会喜欢跟他一起做的一些事：散步、度假、或者只是多跟孩子交谈，在他们一起做的事上，能够全然投入，分享彼此。创造出你自己的单子，在下个月之内，实践两项活动。

　　三、回想你配偶最近所面对的主要问题或挑战。写出如以下所列，可以做得更好的一些方式：㈠少一些劝告，多一些同情；㈡多一些了解，少一些解答；㈢多认识一些问题，少下一些结论；㈣多关心人，少注意问题。

　　四、了解“共同的活动”在你们的婚姻中有多么重要。举出三个拉近了你们间的距离，且有美好难忘的回忆。这些经验与共同活动中的精心时刻时间有关吗？计划一个值得回味的新活动。

　　五、对在你人生中所扮演之角色的感受要诚实。在何时它们的适当表示，对一个问题供献了有益的解答，或者完成了一个正面的事件？总括地说，你压抑或者害怕你的情绪吗？你激发或者扭曲它们吗？它们如何跟你配偶的情绪调和？如何能改善你沟通的情绪面？

　　小组讨论

　　讨论以下这个观念；共同的活动需要依照你和配偶两个人的兴趣来设计。其次是对配偶有兴趣而你却不感兴趣的事，付出时间、心思和意念。


6 爱的语言之三：接受礼物

　　重要思想

　　礼物是爱的视觉象征，不论它们是买的或做的，甚至只要是你本人亲自在场陪伴，对你的配偶来说都很重要。礼物表明你的关心，代表着那关系的价值。

　　一、礼物的价值在于人的看法。也许你并不特别看重所收到的礼物，但顾念送礼者的心意，重新调整自己的想法，重视送礼者从中所传达的爱。

　　二、采纳作者的建议，开始做一张单子，列出过去你配偶所欣赏的、你送的一些一礼物。除此之外，请教了解对方品味的人，以搜集更多资料。现在开始，决定在下个月的每个星期中，根据配偶的喜好资料表，以礼物来传递爱意。

　　三、也许目前，你认为礼物和资金并不协调。但是，如果送礼是对你最重要“所有物”的一种投资，你可以把它当做是一种储蓄，或是保险。重新订立你的预算，牺牲小我，多给你的配偶一些。

　　四、如果礼物是你配偶爱的语言，那你可能要暂时放弃自己的优先权。回想过去的几年你的配偶很想要的一样礼物，或是希望你能亲自出席陪伴；打定主意，下一次遇到同样的情形时，要坚持伴随配偶的选择。

　　五、要记得，把你自己当做礼物，并非指你的身体在场而已。尝试在一个星期中，每天至少分享一件你当天所经历的事，或一种重要的感觉；也请求你的配偶这么做。

　　小组讨论

　　从不同的文化、家庭传统、或是个性类型等角度，分享礼物的重要性和类型的一些实例，以及礼物如何表达了爱？它们的价值何在？


7 爱的语言之四；服务的行动

　　重要思想

　　批评配偶不愿替你做事，可能显示“服务的行动”是你主要爱的语言。然而，服务的行动绝不该是被强迫的，而该是自由的给予和接受，并且照着请求而完成。

　　一、当我们愿意应允配偶的请求时，我们常喜欢照着自己的意思及方式去做。然而爱的服务目标是要满足我们另一半的期望，故须询问配偶关于他(或她)要你做的新工作明细，并且完全按着指示去做。

　　二、选择三件简单而卑微的工作来做；虽然你并不喜欢做，但是你知道配偶会很高兴看到它们的完成。不等你的配偶提出请求就做它们，给配偶一个惊喜。

　　三、很多夫妇觉得在他们的关系中，已经克服了性别角色的刻板印象；然而，潜意识的偏见仍旧存在。讨论你们对于分担所有活动最深的感觉，以及你们在这方面的家庭历史。

　　四、再看一次马克和玛丽的单子；请求“服务的行动”。挑出四件你希望伴侣为你做的事，并预备收到同样的单子。慢慢调整服务的心态，从半强迫、法规式的交换服务项目，到出于相互真心的爱。记得要讲求实际，例如可使用日程表来辅助。

　　五、很多问题乃源自于认为在婚后该抛弃“约会行为”的迷思。试着回忆约会时期，由于经常的服务行动，因而产生那种惊人的爱和亲密感。试试一些早年的行动，看看它们是否真的与爱和亲密有关连。

　　小组讨论

　　请探讨多少世纪以来，个人和社会所持有的两种不同观点：㈠把个体成就和快乐放在第一位，而要别人替你服务；或者㈡体认到在服务他人时，我们才会得到真正的成就和快乐；在义务替人服务时，才会发现爱的意义。


8 爱的语言之五；身体的抚触

　　重要思想

　　以身体的接触做为一种爱的表示，可以达到我们的心灵深处。做为爱的语言，它是一种有力的沟通形式，小到碰触肩头，大到最热情的亲吻。

　　一、排除所有负面的触摸身体方式。如果你曾经伤害过你的配偶，即使是最轻微的，也要请求饶恕，而且处理这个自我脾气控制的问题。如果有其它的接触方式曾经令人生厌，那么立即终止，而改以正面、悦人的方式来取代。

　　二、也许你和配偶从没有率直地谈过，什么样的触摸方式才是愉快的。讨论与身体各部位有关，在情绪上、性的方面、以及心理层面的关系。

　　三、列一张单子，记下所有可以增进你们身体接触的情况、地点、和适当的接触身体方式。例如；当你进出车子的时候，你喜欢的触摸范围和性质是什么？如果你们各人有不同的感觉，做出一个妥协的决议，各人先求满足对方。

　　四、回想白喜和彼提。对白喜来说，要表达她想要的精心时刻比较容易。而彼提发觉，要请求身体的抚触是很困难的，尤其在性方面。你想为何会有这种情形？因你的配偶不能知道你在想什么。不论是否困难，我们必须互相分享对爱的需要，以及最能使各自感受到的那种爱的语言。何不就跟你的配偶安排一次坦率的对话，来讨论这件事？要坦承身体对爱抚的需要是比较困难，甚至对我们自己也是如此。对你的配偶和你自己说实话，尤其是在性方面，让他或她知道，在那方面你感觉不到爱，甚至缺乏安全感；特别是因我们大多数人觉得自己的身体并不完美。

　　五、危机情况包括死亡、重病等等，可是它也可以包括那些产生大情绪冲击的日常小创伤。想出一个与对方接触的方法；关心的言词，或者温柔的抚摸，而非沉默与空洞的言词。

　　小组讨论

　　讨论有关身体接触的神秘性情绪。例如；在我们觉得伤心时，有时会渴求一个拥抱，有时却完全不想被碰触。心情、态度、以及知觉都影响我们是否想被抚摸、拥抱，或者有性关系。


9 发现你的主要爱语

　　重要思想

　　你需要问一些基本且重要的问题，来发现你的主要爱的语言。你最常请求的是什么？什么最能使你感觉到爱？又什么深深地伤害了你？你最渴望的是什么？这些都提供了重要的线索。

　　一、对很多人来说，把性当做相互的快乐是件困难之事。我们往往将焦点摆在技巧、次数和花样上，却忽略了很多的挣扎与我们情绪爱箱的情况有密切的关系。思考你们的关系，想想彼此如y何能更注重情绪的感受，因此也改善形体的关系。

　　二、我们时常以自己主要的爱语来表达爱，而不去发现我们配偶爱的语言。回顾那些你觉得自己成功地传达了爱的时候，你用的是你主要的爱语，还是配偶的r．你愿意做一个新的承诺，去说你配偶主要的爱的语言吗？

　　三、如果你对于爱语的自我了解，仍然有困难，也许你的情感箱子不是很空就是很满。清点一下你最深的情感，评估一下是那一种情况。如果你的箱子是空的，问你自己：“我一生中曾经觉得被人爱过吗？”如果你的回答是肯定的，什么时候呢？是什么使你感觉到被爱？你的答案会显示你的爱语。

　　四、如果你的爱箱很满，回到你的约会期重新回想，那可以帮助你寻根究底，知道何种爱的语言对你最有效，然后解开这个谜。这样一来，你可以在调整你们的关系上下功夫。

　　五、无论你的爱箱完全空了或是很满；不管你是否知道自己爱的语言，在下个月玩“检查箱子”的游戏。每星期有三个晚上，以0到10为标准，采用你的配偶的建议，为他或她提升那个数字。如果你配偶的量表数字经常是10，那么你可以夸奖自己一下(但是不要停止爱对方)。

　　小组讨论

　　为满足彼此的需求，我们会要求自己时常学习一些新的技巧——纵使是一些简单的事，像洗衣服等。讨论为了在婚姻中达成彼此最大的成就，配偶们需要怎样做才是有耐心和学习的心。


10、11 爱是一种抉择；爱能使情势改观

　　重要思想

　　选择以我们配偶的语言去爱有许多益处；不但能帮助对方治愈过去的伤痛，并且提供了安全感、自我的价值和意义。坠入情网的那种本性，和为满足配偶情感深处需要的那种意志抉择，是绝然不同的。

　　一、如同第十章的博特一般，我们的爱箱可能已经接近空竭，而我们却不了解为什么。我们无意伤害我们的配偶，但我们却只能追着很多不适当的途径，来满足那需要。根据你那未得满足的需要，诚实地评估那些思想和行动。是否有比较好的方式可以满足你的需要？你是否愿意投资两个月的时间，试试那古老的格言：“你们要给人，就必有给你们的。”何不从今天开始，看看会发生什么新事？

　　二、更高尚的目标，是为了“给”所得到的满足感，而非“得”的满足感来爱人。察验你最近对配偶所做的爱的表示。你期待什么回报？如果你没有得到什么，那个事实会改变你的行为吗？有时候我们会期待马上有结果，但需记住：“罗马不是一天造成的。”爱却比建造罗马更重要：它得花时间。

　　三、现在集中在你配偶所喜欢的那些爱的行动；虽然它们对你来说并不自然。也许过去你压抑了这些活动，你需要配偶诚实的提醒。选择做这些事，如此你配偶的爱箱才能填满，你们彼此才会更亲。

　　四、意义、自我价值、和安全感这三样对我们的幸福非常重要。彼此坦诚相待，分享若缺少配偶言语和行动上爱的表达，如何无法完全地获得这些。

　　五、使用错误的爱语，结果可能十分负面。参考第十一章的琴恩和罗门，卅五年的严重冲突就是建立在单纯的误解上。回顾它们如何与不适当地强调错误的爱语有关。

　　小组讨论

　　夫妇时常尝试借着强迫和彼此操纵，来满足自己情绪上的需要，进而获得安全感或自我价值。另一方面真诚地给对方你最好的，并不保证你能得到爱的回报。请讨论即使你付出了你最好的，仍未能满足自己需要的真正风险是什么。在爱的语言之外，还有其它什么原则能对婚姻有帮助？


12 爱那不可爱的

　　重要思想

　　对一个不可爱的配偶表达爱，虽然困难，但并非不可能。当我们受错待或虐待的时候，除了伤痛之外，我们可能没有正面的感觉可以表达。然而，正面的行动是根据抉择，而非感觉。使用正确之爱的语言，有“不可思议的”可能性。

　　一、若你婚姻陷在像此章所描述的严重困难中，那么你需要下极大决心，开始进行以下的实验；你需要冒着受更深痛苦和被拒绝的危险，可是却有得回一个健康且美满婚姻的机会。算算成本，这是值得一试的。

　　下面的四个步骤(以下的二～五)，至少需要六个月才有可能得到类似格林和安的成果。对上帝的帮助有深度的信心，会大大增进你成功的机会。

　　二、问对方，你要如何做才能成为一个比较好的配偶；不管对方态度如何，根据所反应的资料而行。继续寻求更多资料，并全心全意去达成那些愿望，让你的配偶确知，你的动机是单纯的。

　　三、当你收到正面的反应，知道事情有了进步，你可以提出一个不具威胁性、明确、且是你配偶容易办得到的请求。不论对方是否即刻有反应，每个月提出一个。确定那与你主要爱的语言有关，而且对装满你的空爱箱有帮助。

　　四、当你配偶有了反应并满足了你的需要，你就能够开始以情感而非意志来反应了。但在这期间还不要过度用情感来反应，继续给配偶正面的回馈和肯定。

　　五、当你的婚姻开始痊愈并有深度地成长时，确定你不会因“心满意足”，而忘了你配偶爱的语言和日常的需要。你正迈向理想，所以待在那儿！在日程表里订下时间，一起评估进步的持续情形。

　　小组讨论

　　很多婚姻以离婚结束，因双方都不愿谦卑，不愿在被拒绝中仍为对方服务。讨论本章中耶稣的教导：“爱你的仇敌”之美德，是记载在路加福音六27。并复习这身为人师者耶稣，替祂门徒洗脚的行动之意义。(约十三5、12～17)


13 孩子们与爱的语言

　　重要思想

　　虽然，孩子们可能并不明白自己的真实需要，而且也不一定了解自己的反应，但是五种爱的语言也可以应用到他们身上。你要成为有效的父亲或母亲，必须练习说每个孩子的主要爱的语言。经常要对你子女表达这五种爱的语言，直到你发现他(她)主要爱的语言。

　　一、肯定的言词： 当我们训练孩子时，过度批评他们的失败，可能对他们的成年期造成毁坏性的后果。下决心自下个星期起，称赞你孩子所做每一件对的事。目标是每天至少称赞两次。

　　二、精心的时刻： 俯就孩子的程度，发现他(她)的兴趣，并且尽力认识他(她)。全神贯注，给孩子不分散的注意。每天至少挪出一些精心的时刻给你的孩子；将之列为优先次序。

　　三、接受礼物： 给礼物过度，将会毫无意义，且会教导孩子错误的价值观。偶尔的礼物，经过周到的挑选，加上肯定的句子，像是“我爱你，所以我送给你一个特别的礼物”，可以帮助满足孩子对爱的需要。下一次，当你买礼物，或者做礼物给你的孩子时，同时以言语表达你的爱。(在你拒绝给你的孩子一样你所认为不恰当的礼物时，也可以表达你的爱。例如“我爱你，所以我不买响尾蛇给你当宠物。”)

　　四、服务的行动： 虽然，你经常为孩子做服务的行动，但是，下一次当完成了某件对你孩子特别有意义的工作时，要立刻告诉孩子，你爱他(她)。挑一件自己并不特别喜欢，但对你孩子来说却很重要的工作来做。学习一种“学术的”或“机械的”新技巧，以成为一位更多才多艺的父亲或母亲。

　　五、身体的接触： 拥抱、亲吻、并适当的抚摸，这对孩子的情绪箱子十分重要。考虑每个孩子的年龄、个性、和爱的语言等等，然后决定在这方面，以一种独特的方式来向孩子表达爱。当他们长大了一些，你需要有敏锐之察觉力，然而仍要保持一种对孩子表示肯定的抚触习惯。

　　六、当你发现了你孩子的主要爱语，注意经常操练去说它。但是，不要忽略了其它四种。一旦你说了孩子的主要爱的语言，其它的爱语会更有意义。

　　小组讨论

　　跟孩子谈发现和分享爱的语言此概念的重要性。这需要按照适当的理解程度来做，主要在于孩子的年龄成熟度。鼓励你的孩子能够表达，他们认为什么是自己接受爱的主要方式；匿名让他们知道，你和你的配偶接受爱的方式。并且，这如何在不同的文化和家庭环境中达成？


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